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Mazorca d' Assuntos
De facto esta cadeia de lojas sobejamente conhecida, pode ser , se bem explorada , uma das melhores amigas do homem !
Por exemplo: No caso ( muito frequente ) do tipo que quer ir fazer aquele programa com amigos, num domingo que supostamente deveria ser ao lado da sua querida, mas a pouca flexibilidade dela não lho permite ter essa ousadia.
Como fazer!
- Querida , amanha de manhã estou a pensar que poderíamos ir ver as novidades ao Ikea , que te parece?
- Oh amor que ideia tão fofa, és um querido!
No Domingo pegas nela e vais directo á loja , entras sem sequer parar no café, e passado 5 minutos de lá estar dentro dizes carinhosamente:
-Amor , vou só lá fora beber uma bica e já volto...
Sais e vais ter com o pessoal , desfrutas o dia á grande e á francesa, quer dizer, se calhar é melhor á grande e á portuguesa porque estas francesices andam-se a tornar muito...va... explosivas!
No fim do dia voltas ao Ikea para junto da tua mais que tudo, seguramente ainda a encontras na secção das velas numa daquelas decisões da vida dela : vela rosa ou vela amarela?
Dás um beijo e dizes :- voltei amor ! ela seguramente te vai dizer :- já??? não queres ir beber outro enquanto eu vejo o resto da loja descansada .... nisto deve estar a passar o aviso de fecho !
Há teóricos que afirmam com grande propriedade que a maior invenção da humanidade é a roda.
Redondamente enganados digo eu, lá está...são teóricos, passam a vida enfiados nas suas teorias sem lhes restar um pouco de tempo para olhar á sua volta e perceber que outra invenção trouxe muito mais ao ser humano , estou a falar de algo tão evidente que nem necessitava dizer, no entanto parece-me que a única forma de conseguir chegar a esses "nerds" é mesmo através deste espaço.
A maior invenção de todos os tempos é portuguesa e chama-se Salsa...As mulheres nunca mais foram as mesmas e a taxa de paneleirismo homossexualismo masculino baixou exponencialmente desde a sua criação.
Nenhum homem consegue ficar indiferente á passagem de qualquer um dos seus modelos. Acredito piamente que dentro daquelas calças existe um pouco da mãe natureza , que ao sentir uma deficiente ocupação dos espaços se encarrega de dar umas palmadas aqui e uns amassos ali ate colocar tudo no seu devido sitio.
Como não há bela sem senão, a montanha muita vezes pare um rato, quantas vezes machos hipnotizados por Cinderela de rabos apetitosos se vêm (ops) ficam a mãos com autenticas gatas borralheiras , restando-lhes gritar desalmadamente " onde é que está o traseiro que estava aqui dentro agorinha mesmo?" enquanto remexem nas calças agora sem vida !
Cenas criadas objectivamente para me tirar do serio :
Luz automática na casa de banho ... Estar um gajo a meio da mija e ter que se abanar porque a luz se apagou sendo que a única forma de a acender é com movimento não é propriamente uma situação em que eu goste de estar. Ter que acertar naquele alvo ( sanita) que quanto maior a vontade de esvaziar a bexiga menor parece e ainda ter que , com a outra mão, andar a dar voltinhas no ar á procura do sensor sem que caia nenhuma pinguinha em lugar indevido é obra !
depois queixam-se se wc's mal cheirosas
Imagem que me vêm á cabeça cada vez que tenho
que acender a luz automatica enquanto mijo
Hoje reservei o meu post para falar de um assunto de grande importância, há que utilizar este espaço de forma educativa, torna-lo até um espaço de interesse publico.
Há algo que me apoquenta severamente de há uns anos a esta parte.Um dos meus pecados hábitos é comer um bolo ou salgado nos estabelecimentos comerciais credenciados á comercialização deste produto, vulgo café,costumo fazer o meu pedido de forma bastante directa e perceptível " um folhado de salsicha se faz favor "
vamos então subdividir a palavra para tentar perceber se ela deixa azo a qualquer tipo de duvida
Primeira parte ----- " um folhado de salsicha" - trata-se de um pedido direto de um salgado que contem num seu interior uma salsicha inteira , apresenta-se, geralmente e montra expositora, de forma mais ou menos estaladiça , maior ou menor , mas sempre em forma de produto único...
Segunda parte ----" se faz favor" - apesar de ter que pagar o serviço , não fica nada mal um pouco de educação.
alguma duvida???
Pois... parece que não é bem assim , na generalidade dos casos o executante apronta-se a pegar num objecto cortante e dividir em dois aquilo que tinha sido pedido ( e exposto) inteiro... mas em que parte da minha frase eu pedi para cortar o meu folhadinho ?? porque razão não tenho eu direito a come-lo todo á dentada?
Fica aqui o apelo " por favor não partam o bolo de ninguém sem pedir autorização"
em caso extremo ...não partam o bolo nem cortem a salsicha !
Li algures algo do género : " todos temos pressa que chegue a sexta feira mas no entanto todos achamos que a vida passa rapido demais "
muito bom!!! ensinamento a tirar : " vive cada dia como se fosses casar amanhã"
tenho dito ....
Ontem comemorou-se o dia " Dador de Sangue".
Agora quero ver se as outras dores começarem a reivindicar um dia para elas ....
O novo nome para os adeptos do benfica é ... ( rufos )... Piões !!!
È verdade, os encarnados acabaram de perder a lã !
Vamos encarar a vida com um sorriso de forma a melhorar o nosso mundo
e não permitir que ela tenha força suficiente para nos alterar esse mesmo sorriso
As passadeiras aqui servem apenas de elemento decorativo , aliás , tentar atravessar a rua é uma verdadeira aventura .
Mal o menos se a única situação complicada no transito fossem as passadeiras , aqui a estrada é uma verdadeira aventura , eu tento ver as coisas do lado positivo , imagino-me no meio de um filme cómico . È ultrapassagens pela direita , esquerda , e berma , estradas de duas faixas podem caber até quatro!!!
uma faixa para cada lado mas o transito parado ," no problem" ultrapassa-se ate vir alguém de frente , quando vier encostasse.
aqui vale mesmo tudo !
A buzina já faz parte do dia da dia de um condutor , eles buzinam tal como respiram , nem precisam fazer aquela cara stressada que geralmente se combina com a buzinadela , é tudo na descontra , buzina e acelera !!!
mais umas fotos desta terra ... ok ..nao tem nada a ver com o post , aguentem-se !!!
hoje decidi partilhar aquilo que é uma tentativa de escrita humorística , agora que ganhei coragem para o fazer fico preparado para
as mais duras criticas .
aqui vai
Feira do relógio? bute lá ... deve ter relógios de todos os feitios, cores modelos e cheiros! Bem...cheiros
talvez não seja o mais adequado!
lá fui eu cheio( e não cheiro) de curiosidade no meu clássico , sim porque é muito mais chique chamar de clássico
ao meu ferro velho , e diga-se de passagem o melhor é trata-lo educadamente não me vá aquele chaço...quer dizer ...veiculo exemplar dos anos oitenta , me deixar novamente agarrado.
prosseguindo...chegado ao local foi um filme para encontrar lugar , afinal têm que ser um lugar a descer porque pode não lhe apetecer pegar e sempre pega melhor a descer ...
lá encontrei um "spot" que preenchia todos os requisitos, todos menos um ... era junto aos contentores do lixo e não gosto de estacionar a minha sucata relíquia nesses locais, não vão
os senhores da recolha julgar que aquilo também é para deitar fora .
Sorte minha ...mesmo a seguir um parqueamento perfeito , era a descer , estava vazio e ate tinha um pormenor de classe , um desenho no chão de um tipo sentado num carro incompleto!
" um carro como o meu...incompleto , magnifico!" pensei eu .
Estacionei , sai do carro e um rapaz olhou para mim , para o carro , para o lugar e exclamou :- grande lata!!!!
respondi de pronto .- veja lá como é que trata o meu bolinhas , pode ser uma grande lata mas está pago e muitas vezes até pega e tudo.
Entrei na feira , deve ter sido um dia promocional pois não cobraram bilhete ,e comecei a deambular pelo meio daquela azafama de gente e produtos, que eram dos mais diversificados
finalmente encontrei uma banca de relógios, o vendedor era um senhor de etnia cigana...vá ...um lelo ! o que estranhei , pois aquilo era relojoaria do mais alto quilate , era rolex,era gitanes,
era timberland,era breitling ...sei lá, é mais facil enumerar as marcas de topo que não tinha.
Olhei para um armani e foi amor á primeira vista , obviamente um amor platónico , pois os euros na minha carteira não eram suficientes para convencer aquela beldade a trocar a mesa onde estava instalado pelo meu pulso ...
Ainda assim arrisquei:-"quanto custa ? ""
40 euros amigo" ,disse ele?
Não consegui evitar o meu ar de espanto e ao mesmo tempo soltei um inconsciente "Quanto???"
"Vá...para si que têm um ar simpático faço 30 , mas não diga a ninguém " disse ele ,rematando com um piscar de olho , que se ele tivesse um ar menos másculo ainda poderia pensar que estava a tentar flirtar comigo .
" não tá enganado nem nada? " disse eu ainda com ar espantado. " pronto ...o negócio hoje está mau , ainda não fiz nada ...quanto é que têm aí'"
" eu só tenho 10 euros " disse eu meio a gaguejar e sem perceber muito bem o que ele pretendia. " pôs-me o relógio no bolso e disse " vá dê cá os 10 euros e é seu "
Eu nem queria acreditar ...um emporio armani por 10 euros , tinha ganho a lotaria, coloquei-o logo no pulso e fui-me embora de volta ao carro , chave na ignição e ele pegou , o dia tava mesmo abençoado !
tirei a camisola e arregacei a manga do braço esquerdo , e lá fui eu com o braço de fora a exibir o meu lindo relogio. Verdade, verdadinha é que tudo olhava para mim, o meu ego começou a crescer tão assustadoramente que
me julgava o Armani men .. o pormenor de ter um relógio que valia 10 vezes mais que o carro que conduzia é que destoava um pouco , foi quando pus o braço para dentro ...esta malta assim ainda vai pensar que é falso, não faz sentido
um tipo com um carro destes andar de Armani , olhei então atentamente para o meu objecto de culto , tantos ponteiros e amostradores ...uau ... mas pera ...isto não anda ,,,deixa cá abanar isto , deve ter encravado!! shit...saltaram os ponteiros ...
e assim se desvaneceu o sonho , desci do paraíso ao inferno muito mais rápido do que o Vítor Gaspar consegue tirar o dinheiro das nossas carteiras... por falar no ministro das finanças, soube que uma manhã desta estava tanto frio , tanto frio que o
Gasparzinho teve que por as mãos nos próprios bolsos!
bom... com isto restou-me resignar-me á condição de um homem com menos 10 euros, por sinal os últimos,dez . sobrou o meu velho ...quer dizer , clássico companheiro de viagem , que ainda me faz ter uns descontos nas portagens e tudo ...é verdade ,
ainda no outro dia tive que ir ao Porto, chegado á portagem a senhora disse-me quase roboticamente " são 20 euros " entretanto olhou para mim , depois para o carro e disse " quer dizer...para si,10 euros" esperta a môssa , percebeu que se me pedisse os 20 euros
eu ainda deixava lá o carro .